朱彤柏衍小说简介醒过来的时候是在医院，宋宋陪在我的床边，看着我打点滴，看我醒过来，一边哭一边上来捶我的肩膀，问我为什么要做傻事，我刚洗过胃，整个人处于极度虚弱的状态，嗓子也嘶哑得发不出声音来，我扫视了一眼病房，然后偏着头执拗地望着宋宋，无声地静静地用眼神询问她。
她明白我的意思，一下子绷不住了，拉住我的手哭得跟个泪人一样，哄着劝我：「彤彤，彤彤，咱不强求了行吗？我给柏衍打电话了，他不来，你还不明白吗？算了吧，为了他不值当……」
我闭上眼，一道泪痕顺着眼角滑落。
柏衍最讨厌别人威胁他，大三的时候，那是我们在一起的第 3 年，当时有个女生很喜欢他，但他一直冷冰冰地拒绝，后来那个女生找人告诉柏衍，他不去看她的话她就割腕自杀，当时柏衍正陪着我看展，我至今仍记得他接到电话的表情，他冷冷一笑，说：「她要割腕就让她趁早割，不然今天去看她她不割，明天不去看她又割了，你当我做慈善的吗？」
他当时说这话的时候右手还拿着我的甜筒，因为是冬天，我很想吃甜筒，他既怕冰着我又不忍心拒绝我不给我买，所以妥协买了一个甜筒，但有个条件，就是只肯拿着让我舔两口，后面就不再让我多吃一口了。
爱人出轨后我跳楼了全文阅读很奇怪，残忍和温柔能同时毫不矛盾地出现在他身上。
后来还是我不放心，拉着他去医院看那个女生，他当时站在病房的门口，微微蹙眉，眼神不耐烦，和那个女生说：「我最后一次和你强调一下，我很爱我的女朋友，自杀威胁这套对我没用，你就是将自己割成生鱼片我也无所谓，不要道德绑架我，也不要道德绑架我身边的人。」
我怕我出现刺激到那个女生，所以在病房门口，透过窗户，我看见那个女生躺在床上，听见这番话泪流不止，当时我还很疑惑：为什么会有女生因为一个男生不爱她就想去死呢？
我不懂，我一直认为女生是一个独立的个体，要有独立的思想，不能依附于任何人的爱意生活，为什么会有女生因为一个不爱自己的人自杀，无论何时，生命都是最重要的，做人最重要的是释怀和坦然，除了男人身边还有很多你爱的和爱你的家人朋友，为这些爱自己的人着想也不能视生命于儿戏，我告诉我自己，这辈子都不能做出这样的事。
可是刀不割在自己身上不知道疼，很多年后这个回旋镖打在我自己身上的时候，我才知道有多疼。
我成了那个用自杀来威胁柏衍的女人，而他这么多年来，对用自杀威胁他的人，态度始终没变。
老实说，我不知道我和柏衍为什么会变成现在这样，在他和我坦白他有小三之前，我没有一次怀疑过他。
实在是太多年的感情，我那么相信他，我从来不查他的社交账号，他在外出差、晚归、应酬我也从来没有查过他的行踪，甚至他第一次开口和我说他外面有人了，想离婚的时候，我还怀疑他是不是出了什么事。
生病？癌症晚期？公司破产？税务有问题被查？他犯了什么事？
我花了两个月的时间一点点地去排除，然后才不得不相信，他就是单纯的出轨了，就是单纯的不爱我了。
他就是单纯的……想离开我了。
我们互相表明好感后他还追了我很久，正式告白前明明已经笃定我会答应他了，但和我告白的时候他的声音还微微发着颤，我很少看见他不安慌张的时候，但那个站在我面前，强装着镇定和我说喜欢我，问我要不要和他在一起的柏衍，不安得手心都是汗的柏衍，确实是我想象中爱情实体化后的最美好样子。
我在他的告白里羞涩微笑点头的时候，他过来抱住我，激动得语无伦次，说太好了太好了彤彤，我等这一天等了多久你知道吗？他说他对我一见钟情，等了我 3 年，终于修成正果。
那时候大家都是学生，他高兴得花了半个月的生活费请我整个寝室去吃饭，饭桌上他将手搭在我的椅靠背后，偏头专注地望着我，一直在笑，最后郑重地拜托我的舍友多看顾看顾我，因为我迷迷糊糊的，他不在我身边的话会担心我。
我舍友们嘻嘻哈哈地答应，然后一起起哄，眼里都是满满的艳羡和祝福，很多人说我们是天作之合，是良缘绝配。
我们一起走了这么多年，现在他和我说他爱上别人，要和我离婚，我如何释怀？如何坦然？用生命去威胁一个不爱你的人只会让对方厌烦和厌弃，可我没有别的办法，我只是痛苦。
我日日夜夜地睡不着觉，我在想是为了什么，我相貌学识并不差，身材也没在岁月的洗礼中走样，公司依旧有人对我保持着好感，我开始精神倦怠，时不时无知觉地流泪，我和柏衍心平气和地谈过一次话，我记得我当时坐在餐桌上，努力维持自己最体面的状态，我给自己做过无数日夜的心理建设才能说出这句话，我说：「我不怪你，柏衍，我原谅你。」
他只是很冷静、很冷静地看着我，说：「你还不懂吗彤彤？我不需要你原谅，我爱上别人了，我想负责，我告诉你就是因为我想离婚娶她，你原不原谅对我没有任何意义，我们离婚吧。」
我尖叫一声，拿起手边的水果盘里的苹果就砸过去，我很少这样失态，我家教很严，从小就教导女孩子要温文尔雅，含蓄有礼，所以从小到大，我听见最多的问题就是别人问我为什么一直这么温柔。
可当一颗心被反反复复拿钝刀子割的时候，任何一个温柔有礼的女人都会变得歇斯底里、面目可憎起来，柏衍一定不明白我为什么如此疯狂，在他看来我们的离婚对我没有任何损失。
他很干净利索地承认自己是婚姻的过错方，除了他自己创业的公司所有的夫妻财产都给我，我们还没有孩子，在他看来，他对不起我，但他已经在夫妻财产这方面弥补我了，这是一笔巨额的财富，所以大家为什么不能好聚好散？我为什么要这样纠缠不清。
我也不知道，可能是因为 13 年的时间太长太长，从高中到现在，他占据了我大半生的时光和岁月，我们的爱融入我的每一寸骨血，像一颗种子在血脉中盘踞生根，13 年，什么样的种子都能长成一棵参天大树。
我无法坦然释怀像所有人劝的那样潇洒放手，那是让我自己一点点地将我血脉中盘踞的这爱意的根须和枝叶清理，可它早已和我本人融为一体，分离之后我会死的。
我在漆黑的夜里闭着眼蜷缩着身子紧紧抱紧自己，我会痛死的。
宋宋劝我松手，她说柏衍是追求情绪价值的人，这种人随心所欲，我和他在一起十几年，对柏衍这种人来说，已经是极限了，他是个遵循内心欲望的人，他的多巴胺在我们的爱情中已经不再分泌。
他腻了。
但我放不了手。
这场离婚的闹剧战线拉得如此长，长得我们身边的人都疲倦不堪，柏衍对我的耐心也终于告罄，我们两个像是互相撕咬的野兽，将曾经的美好撕得面目全非。
连宋宋都感慨：「你们怎么就变成现在这样了？」就像是深仇大恨的两个敌人，就像我们曾经没有同衾共枕、交颈而握，没有那样深那样真的相互爱过一样，一点点都没有给曾经的美好留余地。
可是现在，我真的累了，恭喜柏衍，他终于如愿以偿了。
我听着外面电梯关上的声音，策划了我的第 3 次也是最后 1 次自杀。
我坐在阳台上自顾自地哼着歌：「告别了昨日的爱情，也许当初不该用情，如今不会再有痴情，命中的注定，何必错对要去算清……」
然后我闭上眼，微笑着一跃而下。
爱人出轨后我跳楼了朱彤柏衍免费阅读我说了，我算好了时间，等柏衍走出电梯，我应该刚好摔在他面前。
28 楼的高空，我一定骨肉分离，血肉飞溅，死得会极其难看，这画面应该能让人终身难忘。坠下去前我死死地执拗地盯着单元的门口，终于看见柏衍的身影，他瞠目结舌惶恐地望着我，眼神恐惧，他下意识想过来接我，但怎么可能，我微微含着一抹笑意，像我曾经一样温柔，直到我「啪」的一声坠落在他面前。
我在巨痛中含笑死死地睁着眼。
我要他这辈子都忘不了我，这辈子都要受良心的谴责，这辈子都觉得对不起我。
这辈子，都不能心安理得地幸福。
他毁我，我就要毁了他。
我生前和柏衍闹掰，是因为我做了一件触犯他逆鳞的事，在那之前他一直对我维持着微妙的愧疚。
大概是 1 个月前，我终于松口，我和柏衍说我同意离婚了，但我有一个条件，就是我要见见那个女孩子。
柏衍将她保护得很好，就像当年在学校保护我一样，从他开口说离婚到我们僵持的大半年里，我始终不知道小三是谁。
我和柏衍说我同意离婚，但我要见一眼这个姑娘，我想知道我们 13 年的感情，究竟输在哪里。
后来柏衍一直怒不可遏，认为我是故意玩他，不可置信地问我：「你怎么会是这样的人？」他一直认为我是故意的，因为我在见过那个小三之后，反悔了。
我那个时候已经不想解释了，不管他信不信，其实我真的想过放手的，也是真的想劝自己释怀的，我想给这段已经不体面让人看尽笑话的婚姻画上句号，我想放过自己也放过他。
我想过成全他的，但见到那个女孩子的时候，我反悔了。
那是个和我性格截然相反的女孩子，很活泼，也非常漂亮，抬眸垂睫就有种小鹿惊怯的娇弱，只是看见我有些局促，一直反反复复地不安地道歉，我支开了柏衍，然后往后仰在椅靠上，对这个女生说：「说服我，给你一个下午的时间，说服我同意和柏衍离婚。」
然后她事无巨细地和我科普了她和柏衍的恋爱细节。
她是柏衍合作公司的一个运营职工，在两家公司合作聚餐的时候相识相遇，后来是一起玩密室逃脱，她因为害怕尖叫着一头撞进柏衍的怀里，后来整个游戏都不敢离开他，后来跟得烦了，老是一惊一乍，柏衍就很无奈地让她牵着自己的衣角到整局游戏结束。
顺理成章，她为了表示不好意思请柏衍吃饭，吃饭时发现两个人有共同的爱好，两个人此后一起打了一局游戏，她游戏玩得不错，柏衍很欣赏她，然后就是很多很多他们相处的细节。
她和我说他们在一起时的挣扎和不安，和我说柏衍有段时间对她的疏离和冷漠，和我说他们第一次牵手、接吻、上床时的幸福，又和我说他们确定关系后，在大雨倾盆的午后，柏衍躺在沙发上，她缩在他的怀里，柏衍将下巴枕在她的发顶，两个人一起开黑玩游戏。
说了很多很多，最后她泪眼朦胧、楚楚可怜地和我说：「姐姐，我知道我对不起你，但是我们是真心相爱的。」
我捂住嘴，跑到卫生间干呕了半天。然后我抬头看着镜子中的自己，眉眼温婉温润，脸色惨白，所以衬得眼珠越发的漆黑，无神凄惨绝望，我浑身都在发着抖，我从来没有这么恶心过。
一阵阵的昏厥，脑子发蒙，天旋地转的我几乎控制不住我自己的身体，但就是这样不合时宜的时候，我想到我和柏衍结婚的时候。
他和我求婚也是在一个暴雨滂沱的午后，来自西北太平洋洋面的台风席卷整个南方沿海城市，暴风大雨衬得室内越发的宁静静谧，他半躺在沙发上玩游戏，我躺在他怀里看金庸的《倚天屠龙记》，看到周芷若和张无忌大婚，正提心的时候他往前靠在我的肩颈中，像是随意地漫不经心地问我，语气慵懒亲昵：「别看别人结婚了，嫁给我好不好？」
我和他 7 年长跑的时候，身边一直有人问我：「你们在一起这么久了，柏衍怎么还没和你求婚啊？」我从来没有拿这个去问过他，因为担心会给他压力，我希望他有一天希望我嫁给他是出于爱，而不是压力。
大学毕业出来后他开始创业，有次喝醉他无意中说过要给我最稳定的生活，一切没有步上正规前不敢和我求婚，谁能说那个时候，他没有真心实意地爱过我呢？
他创业最辛苦的时候，我一个人，当过他公司的法务、财务、人事、前台、运营，还陪他出差，日夜颠倒连轴转地持续了一年多，等他稳定了我才稍微清闲点，那个时候出去应酬都要穿高跟鞋，我就为了他才学会怎么穿高跟鞋、职业装，他每天晚上都心疼地抱着我，给我揉着脚腕，红着眼将头埋在我的颈间说对不起我，让我辛苦了，谁能说那个时候，他没有真心实意的爱过我呢？
我们结婚的时候，他那个时候情绪已经很内敛了，但在司仪主持宣誓我说我愿意的时候，他眼眶瞬间通红，过来给我戴戒指的时候他的手都在抖，手心都是汗，谁能说那个时候，他不是真心实意的爱着我的呢？
再远一点，大学时期每天早上的早饭，每次下雨接送我往返图书馆的路程，兼职一整个学期带我出国玩几天的五一，每次生日、纪念日、节假日的礼物和鲜花，打电话时秒接的一句我在怎么了……这些无数的点点滴滴汇聚成十三年的日日夜夜、分分秒秒，谁能说这个时候的柏衍，不是真心实意的爱着我的呢？
可现在在旁的女孩子口里的那个柏衍，还是我认识的这个人吗？
我恶心得想吐，一阵晕眩，头重脚轻，实在是太恶心了，最后我望着卫生间的镜子，哭着哭着就笑出来，我做了我的决定：我不会放手，他不该杀了我的柏衍，这样恶心人的一对男女，这叫我如何释怀如何祝福？我这辈子都不会祝福。
他们这辈子，都别想名正言顺地在一起。
愤怒很容易让人失去理智，我让那个女孩说服我愿意离婚，她说服我的方式不该是和我说在我和柏衍的婚姻存续期间，她和我的丈夫是如何偷情恩爱的，她让我觉得我像个跳梁小丑，她毁了我的柏衍，那个我心中爱我、专一的柏衍，她打破我心中对爱情对婚姻的所有信任。
我怎么能如她所愿？
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